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Eine wenig bekannte Tatsache über den Hook: Wir halten einen Clairboyant auf dem Stab. Obwohl wir die Meinung von Madam Hook nur einmal im Jahr fragen, hat sich ihr jährlicher Ratschlag als unbezahlbar erwiesen (sicherlich ihr sechsstelliges Gehalt wert!).

Indem sie ihren Satin-Turban anzieht und tief in ihre Kristallkugeln blickt, kann sie Fakten feststellen, die hartnäsige Journalisten in einer Million Jahren nie aufdecken würden. Letztes Jahr hatte https://www.levitrabestellen.nu sie vorhergesagt, dass Coran Capshaw Freitags nach Fünf in sein Crozet Con Agra Werk umziehen und es ‚Crozet https://www.levitrabestellen.nu Holler Hoedown‘ nennen würde, und dass die Erderwärmung den Charlottesville Ice Park zum Charlottesville Wading Pool machen würde.

Madame Hooks Vorhersage: Nachdem der Charlottesville-Serien-Vergewaltiger in den vergangenen Levitra Wirkung
Jahren mindestens acht Frauen angegriffen hat, wird er aufgrund der anhaltenden Bemühungen von Charlottesville und Albemarle Police zur Rechenschaft gezogen werden.

Ergebnis: Kein solches Glück. Obwohl es eine Gerüchte gab, dass ein sexueller Übergriff im Oktober in der Nähe von UVA die Pause in diesem Fall sein würde, löste sich diese Führung auf, als das Opfer einen unschuldigen Mann, Christopher Matthew, identifizierte, der seitdem seinen Ankläger wegen Diffamierung verklagt hat. In der Tat scheint der Fall des Serienvergewaltigers, der seit dem 11. Januar 2005 sein hässliches Haupt nicht mehr aufgezogen hat, der Schließung näher zu sein als noch im letzten Jahr. Wir drücken die Daumen, dass 2006 das Jahr sein wird, in dem er vor Gericht gestellt wurde.

Madame Hooks Vorhersage: Während sich die Bauarbeiten und Straßensperrungen in Downtown verschieben und die Parkplätze verschwinden, wird es in der Nähe der Downtown Mall vermehrt zu Wutanfällen kommen.

Ergebnis: Projekte wie der Charlottesville Pavilion, das Transit Center und die Holsinger Eigentumswohnungen haben den Verkehr auf der Water Street geknackt und zu längeren Fahrzeiten auf allen Straßen rund um die Downtown Mall geführt. Obwohl Twilight Tweaks alberne Geräte wie das tragbare Funksignal synchronisiert haben (wir haben das nicht erfunden), sind die Charlottesvillianer in Bezug auf die ganze Sache bemerkenswert Zen geblieben. Seltsamerweise Zen, in der Tat, mit kaum einem Straßenrand Staub in der jüngsten Erinnerung Ist es so, dass die Leute von der Öffentlichkeit in der Stadt unsere Wasserversorgung mit Prozac verbunden haben? Wir werden nachsehen.

Madame Hooks Vorhersage: Die Stadt wird neue Extreme erreichen, um das Entfernen von Stacheldraht aus dem Hinterhof von Shirley Presley’s Bland Circle zu erzwingen.

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Ergebnis: Es ist eine Pattsituation. Obwohl Presley 2004 im Bezirksgericht von Charlottesville siegte und Richter Robert Downer entschied, dass ihre Leitung bleiben könnte, war sie nicht zufrieden. Nach Jahren von dem, was sie als Belästigung durch die Stadt Charlottesville ansieht, verklagte Presley die Stadt für Levitra Apotheke
1,5 Millionen Dollar und behauptete, dass ihr ein ordnungsgemäßes Verfahren vorenthalten worden sei und sowohl die Stadt als auch die Rivanna Trail Foundation sich verschworen hätten, Menschen dazu zu bringen, ihr Land zu betreten. Ein Bundesrichter warf diesen Fall im Oktober aus, und Stadtbeamte haben keine Pläne angekündigt, die Verordnung in einem anderen Versuch neuzuschreiben, Presley zu zwingen, ihre 30-Fuß-Strecken von Stacheldraht zu entfernen.

Ein Jahr für Madame Hook? Vielleicht. Aber sie hatte zu 100 Prozent Recht, dass es in der Innenstadt mehr Verkehr und weniger Parkplätze geben würde, so dass unser Vertrauen in ihre Fähigkeiten unerschüttert bleiben würde. Also, ohne weitere Umschweife, hier sind Madame Hooks Vorhersagen für 2006:

Der republikanische Stadtrat Rob Schilling und die NAACP drängen weiterhin auf ein Mündelungssystem zur Wahl der Schulbehörde. Es finden erhitzte Ratssitzungen statt.

Obwohl Lee Danielson seine Pläne für das Hotel Charlottesville im ehemaligen Wachovia-Gebäude in der Downtown Mall aufgegeben hat, tritt ein neuer Entwickler auf, der das Anwesen mit einem nationalen Einzelhändler im Erdgeschoss wieder zum Leben erweckt.

Der neue Trainer der UVA-Reifen, Dave Leitao, rechtfertigt sein Millionengehalt, indem er die Cavs zum ‚Sweet Sixteen‘ bringt. Süss!

Gerade als wir dachten, dass sie mit der Zukunft fertig war, wurden Madame Hooks Augen seltsam leuchtend und die Kristallkugeln schienen zu pochen. ‚Warte‘, keuchte sie. ‚Da ist mehr. Ich kann es kaum https://en.wikipedia.org/wiki/Vardenafil glauben.‘ Ich sehe! ‚

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seinem triumphalen Oktoberkonzert im Scott-Stadion gibt Mick Jagger zu, dass er das Gefühl hatte, nach Hause zu kommen. Er wird 2006 nicht nur nach Charlottesville ziehen, sondern David Brown auch bitten, zurückzutreten, damit er für den Bürgermeister Clint Eastwood kandidieren kann . Die Sitzungen des Stadtrats werden nie wieder dieselben sein.

Nach dem Beifall von seinem kinderfreundlichen 2005er Filmdebüt, wegen Winn Dixie, nimmt Dave Matthews seine Band in Empfang und schließt sich diesen liebenswerten australischen Musikern an, den Wiggles!

Der umweltbewusste Kandidat Rich Collins, der sich nicht damit begnügt, in der Shopper’s World für Kampagnen / Übergriffe angeklagt zu werden, beschließt, sich an einen Nord-Anna-Kernreaktor zu binden. Aber er macht es von innen und wird zu einer wahren Charlottesville-Koryphäe.

Eifrig, um in die Eigentumswohnung verrückt zu werden, erfordert UVA Studenten, ihre Schlafsäle zu kaufen. Die 25.000 Immobilienmakler in Charlottesville sind verrückt.

Charlottesville wird so hundefreundlich, dass im Jahr 2006 ein Hundewahnsinniger die The Barker Lounge eröffnet, Charlottesville’s erstes Restaurant für Hunde (und die Menschen, die sie lieben) Reservierungen sind erforderlich, und lange Schlangen bilden sich aus.

Brainstorming Wege, um Aufmerksamkeit und Geld zu einem ‚Stadtbahn‘ -System zu bringen, lädt der ehemalige Bürgermeister Maurice Cox Rice ein Roni, um sein Hauptquartier in West Main Street zu verlegen und seinen Slogan zu ‚Charlottesville behandeln.‘

Um ihre Wertschätzung für die Arbeit von Coran Capshaw bei verschiedenen Projekten in Charlottesville zu zeigen (okay, jedes Projekt), präsentieren ihm die Stadträte den Schlüssel für die Stadt. Aber da ist ein Problem: Er benutzt es und schließt dann die Tür hinter ihm. Ups!

Die Bitterkeit hat eindeutig zwischen dem öffentlichen Verteidiger Jim Hingeley, dem Rechtsanwalt Jim Camblos von Albemarle Commonwealth und dem Richter Paul Peatross geendet, da die drei gefleckt wurden, bunte ‚Freundschaftsbänder‘ zu flechten, um sie auf den Stufen des Gerichtsgebäudes auszutauschen.

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Faulconer Construction wirft auf seinem umstrittenen Ivy-Lagerplatz das Handtuch und baut stattdessen eine massive Schweinemastanlage. Zu den Nachbarn grinsen sie: ‚Du nimmst, was du säst. Oink Oink. ‚